爱

不要说不懂爱。
不要说没资格爱。
不要说不再爱了。
爱是一种偶然又注定的相互吸引，不是祈求也不是乞求。

有些人明明都不爱了，却假装爱着，他们害怕再没机会被爱。(但都已经不是爱了。)
有些人只是渴望被爱，却忘了有能力去爱也是一种幸福。
有些人拼命去爱，却让自己的爱变得十分廉价。

恋爱越多不代表越懂得爱。
有些人恋爱了一百次都不懂什么是爱。
有些人的一生只有那么一次恋爱却彼此相爱了一生。

祝福所有的人。

做报告做到想吐

现在根本就是一个赶报告赶得没有自己的节奏。

一些功课做起来真的很没意思，做得我都快吐了。

这几个星期都被作业囚禁在电脑面前。

我……犯了一个名叫“学生”的罪。

学生得个如此模样，我们的心还不会死吗？

人生是一条自己开创的路

其实我已经释怀多了。

或许是真的，也或许是假的。

这对我来说已经不重要。

未来的路还有很长，人生是一点一滴累积的。

如果都是靠别人施舍，如果都是跟着别人的尾巴走，如果自我感觉良好那是自己走出来的路，其实对我来说都无所谓了。

这只是一些心态上的问题。

我有时候也会扪心自问，其实你不也是这样吗？

只不过你是在一些不显眼的地方这样做而已。

你总隐隐约约觉得，好熟悉啊。

所以要充实自己啊，吸取多点养分，这样你就会更谦卑更谦卑。

管人家怎么样呢，你自己晓得最好啦！

反正人生是一条自己开创的路。

不是reference。

也不是duplicate。

LOVE

那是一个阳光明媚的早晨。
我们想做出一个LOVE,
却让爱变成了一坨模糊不清的黑屎。

放大和缩小原则

我想，大学生涯中的一个改变是，无论我有多不喜欢的人，我终究会试着以客观（尽量）、平等的语气（尽量）跟他们说话。

一年前的我是根本不想搭上一句话。

会发现，无论多不喜欢，我们还是可以共存的。

会发现，无论多不喜欢，还是有一些地方是值得去欣赏的。

就拿着这些值得欣赏之处无限放大吧。

当然，你喜欢的人，无论多喜欢，还是有些地方你不喜欢的。

还能怎样？

无伤大雅的话，就无限缩小吧！

我哥出嫁了

我哥竟然嫁出去了。
到现在有时候还会跟我抢厕所的人嫁出去了。
的确还很年轻，可是却也长大很多。
我仿佛还可以看见他最肥最颓废的那一个傻仔时期。
甚至可以感受到，我还坐在8909后面，他不断故意甩弯，飞快加速，我的安全帽被抛去草丛。
又或者是，我因为被气疯可以一碗热汤直接淋在他身上。
每天打架吵架斗嘴抢东西然后快速地和好，这好像就是我们黄家兄弟姐妹的相处模式。
而如今的我们，一年大概见一两次，我们都各自在展开自己的人生。
人生这一场戏，兄弟姐妹已逐渐变成配角，然后再变成k咧fai。
k咧fai其实没什么不好，我可以随时出现增添趣味，随时不见也不会影响生活。
人生就是这样。
我们没什么不一样。

风

如果风告诉我
说要一起走
我会毫不犹豫地答应
生气时候就掀起屋顶
开心时候就翻起海浪
无聊时候就
就吻吻你的脸颊

梦

《梦是人生的脐带》摘录：

有的几分钟的梦能穿透一生的时空，有的梦了一宿仅是跳崖的一个刹那。
梦丰富的人，生活的体验才能多彩。

爱之前，你在梦中已多次释放了爱。死之前，你在梦中已多次已多次看到自己的死亡，你是死亡的目击者。

说话的艺术

觉得自己最近常讲话不经大脑。
只是一股作气。
睡一觉，好好反省。
听到的人，忘了我的话吧。

待续的日子

有太多的事情还未完成。

这学期已是我最后第二个学期了，再一个学期就说拜拜。
我的大学生活，就要这样过了呢。
我有什么不一样了吗？

这个学期有超级多的事情。
很多的功课，论文一大堆的资料和语料，谢师宴的video，老哥的video，好多的东西还没来得及学，比如ae的特技比如当初的吉他或者是乌克丽丽。
好久没看书了，比如放在床底很久的那本红楼梦，它真的天天陪我入梦。

总是要结束的时候，才发觉自己都还没学够，什么都还没做够。

一年后不要千万不要每天早上Poker face按手机去上班。
这样的日子，一点都不好玩

当手机被扒走了以后

很多的照片声音影片都化为无有。
很多的回忆化为泡沫。
没有什么是不能失去的我知道。
但我还是想用力地抓紧一些东西。
至少。至少要有个东西是一样的吧。
虽然卑微得不像话了。

科技方便。科技很好。
但科技承载不了那多年的情感。

致我已逝去的NOTE 2

2016巴西里约 奥运会

总有一天
我已经白发苍苍
却还是想拿着一块大粉红色的丝巾
在海边奔跑

我感谢
那曾经认真呼喊的我
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用所有的汗和泪去编织梦
你是所有美好的想象
你是所有感动的象征
你是所有人的呼吸与心脏

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致我们国家所有努力不懈的运动员

實習有感

其實實習記者最讓我意想不到的是
我重新認識了這片土地
以及
我自己

城市的天空

其實天空是一個大舞台。
每天看每天不同。

想與天空同高的大樓永遠都到不了天空。
可這樣的攀爬卻成就了天空的風景。
天空給了舞台大樓，大樓精彩了天空。

就如我們一樣。

我要離開這裡到別處生活

我覺得我以後都不想要在這裡生活了。
交通、安全、人民等整個大環境都讓我想離開。
說我自私也好，妄想也罷，我真的確定，我不會在這裡生活了。
反正都不是家，我何必要留在這裡呢？

家

最让人觉得温暖与舒服的永远都是家。
虽然365天超级猛烈的阳光让我很想逃避。

我回来了。
下一个地方会是在哪儿？

台湾上过一门旅行文学的课，有一句话是“为了旅行而旅行”，我想我是的。
我的旅行开端，都是为了旅行。

我就是不要让自己停下来。

我要离开了

張懸說：「這首歌是在講離別或是放手前悲傷到盡頭的真空狀態，所有過去的回憶都會在你面前不斷出現，你也知道這些記憶會陪伴你繼續走下去，無論人生會變成什麼樣子，有一些歌會烙印在你心中，那是一種陪伴，也是一種活著的印證。」

張懸--我想你要走了

詞 焦安溥
曲 焦安溥

我盤旋在寂寞上空
眼看著雲起雨落
情緒就要降落
情緒就要降落

也許在夢的出口
平安擁抱了感動
一瞬間才明白
一瞬間才明白

妳要告別了
妳把話說好了
(故事都說完了)
妳要告別了, 妳會快樂

也許在夢的出口
平安擁抱了感動

一瞬間才明白, 妳說要睡得心滿意足的枕頭

今天听这首歌，忽然觉得眼角湿润。
不会难过，也不是不舍得，只是一种由衷的感恩。

那不是你应得的

别人的帮助是一片好心而不是义务。

别人的分享也是一种美德不是义务。

别人的不责怪不是你做的都对而是别人的宽宏大量。

自己的事情自己负责。

自己的修养自己有数。

所以不要把所有给你的恩惠都视为理所当然。

追尋味道

和可紅去吃泰國餐。
懷念一下那好久不見的酸酸辣辣。

在小七等雨停

今天翹課去台灣的傳統市場拍照和做個小採訪。依然覺得自己很笨拙！自己本身就在一個市場長大，為什麼就是放鬆不起來？

我清楚地知道，最好的採訪名字不叫採訪，而叫聊天。

途中下雨，躲進了小七，等雨停。
喝著咖啡，看人，熙熙攘攘。
用手機偷拍窗外的人，才發現，每一個都是模糊的身影。

世界之所以美好，或許就是因為有好多的不清不楚吧。

一年後再看華文班

詩瑩卸任了，她是我卸任後的華文班班長。
相比起來，我真的太失敗了。

她做得比我好太多太多。而我，真的有太多不足。

這又印證了一個事實，我真的不適合領導。
領導需要魄力，我沒有。只是當個小領導，我的心就很容易脆弱，脆弱時候無比負面，負面了就堅持不了。很多東西最後都沒有實現。

看別人走回自己走過的路，如照一面鏡子，看出自己許多的瑕疵。我不會倚老賣老，不會不承認自己的爛。因為實在有太多人總是不太願意承認自己失敗的。每每看到她關於華文班的資訊，我心裡都十分慶幸——幸好我遇見了她。幸好她當了華文班班長。

這是對她的一篇稱讚文，也是我的反省文。
反省1：做事情容易沒有熱情，遇到挫折容易懶惰，選擇放棄
反省2：我不相信人，也不相信華文班。我不太相信我的手足。覺得自己是神，可以搞定一切。事實上人手不夠也要敢敢地分配工作，我覺得我有時自卑作祟，深怕得罪了人。
反省3：做事不能勉強。一旦開頭有了一點非自願，以後就難走下去了
反省4：對人要有信任真心，要讓人覺得你很正面，這樣才可以影響別人也正面。

諷刺的是，如果我又放回同一個情境，目前的我卻也沒有信心可以克服。

但如果，如果以後有機會領導，我希望我不會再是那個輕易說放棄的我。

我的一個台灣晚上

聽到韓國室友Miri說，他們喝酒就是追求醉，不醉喝來做麼？
之前也聽過學姐說，可以偶爾喝一下小酒，那一種微醺的感覺真的很放鬆。
我不會喝酒，我不懂得欣賞酒。
但我有時候對人們口中的“醉”有種莫名的嚮往。雖然之前的經驗總是頭痛。

現在我沒有要醉，只不過就想來個beer~
(我知道我要珍惜喝著台灣啤酒看著韓國節目的一個悠閒夜晚)

我的家

還有一個月就要回去了。

說真的，沒有不捨得。對一個本來就知道要離開的地方，沒有什麼不捨得的，更多的應該是我可能會懷念吧。對台灣來說，我是過客；對我來說，台灣是不是過客呢？我想，若拉長我的生命線來看，是或不是也說不準呢。

精彩的故事倒沒有很多。感受是有的，生活在一個不同的空間底下，感受多多少少總該有吧。不然還真的是來了等於沒來。就比如，比較的話，他們相對地自由，相對地平等。而這一些平等和自由，在我看來，還是有代價的。

我很少對一個地方不捨得，我很少用捨不得來形容一個地方，除了家。我在想，若一個人對家以外的地方有捨不得的情感，那地方到底是有多大的魅力呢？

我說我來自霹靂，我家在霹靂。這個說法其實很難很難改的。一個人，到底有多縹緲，到底在外地住了多久，到底有了怎樣的情感，才會把“我來自xx”成“我來自yy”。

輕易改口的人，他們的心，究竟有多縹緲呢？

規則

我知道世界上沒有絕對。
我絕對要穿襪子睡覺，世界上的襪子都消失了的話，難道我會砍掉自己的雙腳？(咦？沒有絕對。)
絕對要洗手，絕對要刷牙，絕對絕對絕對
我絕對不能離開他。我絕對不會心軟的。
別傻了，有更大的事情擺在你眼前時候，你的絕對都是屁。

當然有自己堅守的絕對是好的。你有原則，我欣賞你。但要是為了絕對而沒有意義地絕對的話，對不起，我鄙視你。

生病與成長

忽然覺得自己真的長大了。
不管深淺，不管長短，總之就是長大了，至少是有長大了。
可以從生病看得出來。
中六，生病不能沒有家，發著燒也要駕車駕回家。頭暈就在馬路旁邊靠靠，休息，再繼續。(這真的超級不良示範，不要學)
大學，生病很想家，也回不了家。但一個人躺在床上，想家想得特厲害。身體脆弱時候心也脆弱。
前天生病，竟然沒有想家了。要去吐的時候，從床上到廁所時一直鼓勵自己，你能忍的！再一秒再多一秒！最後還是成功嘔在第一個馬桶。

我知道，要是五年前的我，隨著嘔吐物出來，我的眼淚也會跟著掉下來。

這一次，卻忍不住讚揚自己說，忍得真棒！去睡一下，明天就會好了。

當家人不再是我唯一的支撐，當我脆弱時候能支撐自己一下，我就知道，我有在長大。

我們都漸行漸遠了

她說她不會再用這個東西了。

我忽然覺得，我們正式地離開了彼此的生活圈 。

你不再眷戀。我還有什麼可以說的呢？

讀書

這兩個星期在做的事。
來了台灣也不會有任何改變的事。
甚至還更加厲害的事。
唯有認真的事。
努力不一定成功，不努力就一定失敗的事。
但我在自己心中已經半成功了。

相聚之後有感

那天跟嘉雯見面了。
才發覺，認識好幾年了，跟她單獨相處面對面談天還是第一次。
不知道是以前認識得不夠深還是真的她變了。發現她說話都有哲學的味道了。
我們都長大了，我們還在長大，我們每一個人都在被時間慢慢地改變。
像這樣單純地聊天，看著一片茫茫的天空，看著人來人往的道路，為我們以前的煩惱覺得可笑，為我們的未來煩惱而煩惱……我們還有這樣的第二次嗎？
不是我悲觀，我真的覺得會愈加困難。
這樣的悠閒，這樣的心情，能有多少回啊？
朋友們，祝我們長大快樂吧。

一篇牢騷文

中國文學史越上越自卑跟挫敗，只能拜託自己再努力一點。
我說一個人知識的層次怎麼能差那麼多呢？我真為自己感到汗顏。

我必然相信我會從超級爛變成不怎麼爛的。
所以請努力一點吧。你也只能努力啊，請別再說廢話。
你不夠優秀只不過是你還不夠給力！

台湾的第四个星期

已经来是第四个星期了。
我一切都安好。只不过有些事情还是觉得可以做得更好，比如说上中国文学史时，比如说做那折腾的瑜伽。

我其实是蛮喜欢这里的上课气氛，自由自在 ，无拘无束。大部分课业的分数完全是实际操作的，这一点完全很符合我意。但中国文学史还是要读好多啊><～别问我为什么不喜欢考试干嘛去拿一个必考的科目，有些东西是形式阻挡不了的。就好像不爱吃药，但生病还是得吃，因为这是需要啊～虽然没有人强迫我，虽然每天还是在那种知识贫乏中挣扎，但我至少会比刚来的我进步吧！

花钱流水。在吃的方面花费了很多，一碗食堂的面都要七八十台币，马币都要十令吉了。可我还是吃。吃。吃。还是毫无内疚地吃。

今天长一岁了！hello，多多指教！

台湾的第二个星期

来到台湾已经有两个星期了。起初，刚来到这里真的还觉得挺冷，虽然11C对好多人来说都是一个蛮温暖的温度。最近这几天还真的是没那么冷了，太阳出来了，吹来的风也没那么刺骨冻人了。春天真的是要来了。家人问我习不习惯，朋友问我习不习惯，好多人都问我还习惯这里的生活么。其实还真的没有很不习惯，我是一个适应力蛮强的人，而且台湾生活文化和我们也很接近，严苛来说根本都没有适不适应的问题。这个交换的学期是我努力挣回来的。所以答应自己，要好好地利用，好好地学习，好好地玩，好好地体验这里所有所有的一切。认真学习当然是必要的，但也不要忘记好好地懒惰一下啊。（虽然一直以来也没有很勤劳）

优秀

有时候，我真的觉得优秀不是一个形容词，而是一个动词。

你要变得更好，关键肯定在于你自己。
还有，你愿不愿意改变。

写在去台湾交换之前

终于来到了这一刻。
总觉得这些时候该写些什么，要不然就好像浪费了自己这一些年的憧憬。

现在的我在火车上，明天早上要起飞了，去台湾当交换生一个学期。可原来憧憬已久的东西到来时其实并没有很大的兴奋，只有阵阵淡然——我知道我终究会去当交换生的，我知道了很久，因为我一直为这个目标前进着。就好像几年前的一个夜晚，我问明天就要结婚的表姐，我问她，你紧不紧张？她回我，一点都不，为什么要紧张？露出的微笑不是甜味也不是涩味，那时的我捉摸不到却印象深刻，现在可能领悟了一些:有些东西你知道终究会来临的，知道了很久很久，准备了也有些日子，所以发生时候的心情是没有很大起伏的，反而波澜平静。

去台湾交换，算是我最经济考量的选择了～我也有想过去韩国，去香港，但我觉得消费实在太贵了，就让我以后有自己的钱再去吧。我倒是不希望我把去交换的事建立在父亲赚钱的劳累上。虽然我这样去了还是花着父亲的钱，但至少花的额度还是在他和我舒服的范围内。所以我其实很感谢我的家人的，我感激他们，我虽不是什么大富大贵，但他们至少在这方面可以支持我。我知道我的一切，全部的快乐和享受，都不是理顺当然的，全都是爱我的父母亲。我的兄弟姐妹们，哥哥在我这个年龄已经不用父母操心，弟弟和妹妹都有奖学金的辅助。所以我的弟弟妹妹常说我，"最败家"是你了！但是他们还是很快乐看着我去交换。

其实在这里去台湾真的不是一件什么大事儿。去交换亦是如此。一颗石头丢出去，砸到的可能都是去台湾留学几年的人。可是我看重的是我家人对我的那一份情意。

选择台湾的另一个原因，就是我真想学一些硬性的知识和技术回来吧！感觉同样的语言学习得会比较快。而且比较快速进入情况。所以我真希望回来之后，我的整个人的方方面面，都至少有一点点的提升～

勇敢做人。
剪辑和拍摄技术要好些。
做运动。
管理好时间。
好好去玩。

目标就这五个，不会太多吧？？

Ps:陪伴我搭火车的，是一个睡得很安稳的小孩。

拥抱青春？

旅行好像变成了一件不是那么期待的事。

究竟是有太多的期待，期待得心都累了，还是我已经不再期待了呢？

2016年的我已经23岁。我竟然已经23岁，好可怕。

这样的年纪应该拥抱青春的，我明白我知道。

但究竟要该这么做呢？

我竟然在此时此刻，想什么都不干，只想好好地睡一睡。

时间可以让人长大许多

原来他都长这么大了呢。都有着一个老灵魂。
感受到时间的流逝也是好的。

这时间该读了多少的书呢？
这时间到底看了多少的文字？
这时间那颗小脑袋都噼里啪啦地思考着什么？

人生若有一颗感受文学的心，多多少少都是悲观的吧。
但我又很庆幸，
很庆幸他在这个时候开始有了这样的感受。