一年後再看華文班

詩瑩卸任了，她是我卸任後的華文班班長。
相比起來，我真的太失敗了。

她做得比我好太多太多。而我，真的有太多不足。

這又印證了一個事實，我真的不適合領導。
領導需要魄力，我沒有。只是當個小領導，我的心就很容易脆弱，脆弱時候無比負面，負面了就堅持不了。很多東西最後都沒有實現。

看別人走回自己走過的路，如照一面鏡子，看出自己許多的瑕疵。我不會倚老賣老，不會不承認自己的爛。因為實在有太多人總是不太願意承認自己失敗的。每每看到她關於華文班的資訊，我心裡都十分慶幸——幸好我遇見了她。幸好她當了華文班班長。

這是對她的一篇稱讚文，也是我的反省文。
反省1：做事情容易沒有熱情，遇到挫折容易懶惰，選擇放棄
反省2：我不相信人，也不相信華文班。我不太相信我的手足。覺得自己是神，可以搞定一切。事實上人手不夠也要敢敢地分配工作，我覺得我有時自卑作祟，深怕得罪了人。
反省3：做事不能勉強。一旦開頭有了一點非自願，以後就難走下去了
反省4：對人要有信任真心，要讓人覺得你很正面，這樣才可以影響別人也正面。

諷刺的是，如果我又放回同一個情境，目前的我卻也沒有信心可以克服。

但如果，如果以後有機會領導，我希望我不會再是那個輕易說放棄的我。

我的一個台灣晚上

聽到韓國室友Miri說，他們喝酒就是追求醉，不醉喝來做麼？
之前也聽過學姐說，可以偶爾喝一下小酒，那一種微醺的感覺真的很放鬆。
我不會喝酒，我不懂得欣賞酒。
但我有時候對人們口中的“醉”有種莫名的嚮往。雖然之前的經驗總是頭痛。

現在我沒有要醉，只不過就想來個beer~
(我知道我要珍惜喝著台灣啤酒看著韓國節目的一個悠閒夜晚)

我的家

還有一個月就要回去了。

說真的，沒有不捨得。對一個本來就知道要離開的地方，沒有什麼不捨得的，更多的應該是我可能會懷念吧。對台灣來說，我是過客；對我來說，台灣是不是過客呢？我想，若拉長我的生命線來看，是或不是也說不準呢。

精彩的故事倒沒有很多。感受是有的，生活在一個不同的空間底下，感受多多少少總該有吧。不然還真的是來了等於沒來。就比如，比較的話，他們相對地自由，相對地平等。而這一些平等和自由，在我看來，還是有代價的。

我很少對一個地方不捨得，我很少用捨不得來形容一個地方，除了家。我在想，若一個人對家以外的地方有捨不得的情感，那地方到底是有多大的魅力呢？

我說我來自霹靂，我家在霹靂。這個說法其實很難很難改的。一個人，到底有多縹緲，到底在外地住了多久，到底有了怎樣的情感，才會把“我來自xx”成“我來自yy”。

輕易改口的人，他們的心，究竟有多縹緲呢？

規則

我知道世界上沒有絕對。
我絕對要穿襪子睡覺，世界上的襪子都消失了的話，難道我會砍掉自己的雙腳？(咦？沒有絕對。)
絕對要洗手，絕對要刷牙，絕對絕對絕對
我絕對不能離開他。我絕對不會心軟的。
別傻了，有更大的事情擺在你眼前時候，你的絕對都是屁。

當然有自己堅守的絕對是好的。你有原則，我欣賞你。但要是為了絕對而沒有意義地絕對的話，對不起，我鄙視你。

生病與成長

忽然覺得自己真的長大了。
不管深淺，不管長短，總之就是長大了，至少是有長大了。
可以從生病看得出來。
中六，生病不能沒有家，發著燒也要駕車駕回家。頭暈就在馬路旁邊靠靠，休息，再繼續。(這真的超級不良示範，不要學)
大學，生病很想家，也回不了家。但一個人躺在床上，想家想得特厲害。身體脆弱時候心也脆弱。
前天生病，竟然沒有想家了。要去吐的時候，從床上到廁所時一直鼓勵自己，你能忍的！再一秒再多一秒！最後還是成功嘔在第一個馬桶。

我知道，要是五年前的我，隨著嘔吐物出來，我的眼淚也會跟著掉下來。

這一次，卻忍不住讚揚自己說，忍得真棒！去睡一下，明天就會好了。

當家人不再是我唯一的支撐，當我脆弱時候能支撐自己一下，我就知道，我有在長大。