清新的时间

这一次，我真的觉得，考试时候的心情和负担比这一半年来的平常的日子来得轻。

（我可能会被人翻白眼吧）

虽然我也真的很不喜欢考试。甚至讨厌鄙视考试。

（自己也不是一个考试机器码？？人呀人.......）

可能这半年过得比较忙，有些东西不大，可就是会占据你大部分的时间~~~

所以我才觉得这学期过得很快，我几乎不知道自己上了怎样的课。

也可能是考试的时候让我觉得终于可以稍微主宰自己的时间了。至少，至少我有个考试的借口把所有无关考试的事情先搁在一旁。

早上睡到九点十点，不用急着去上课，不用管任何事情，我吃着燕麦面包喝一杯热可可，看一看书听一听歌上一上网。这早晨多么地写意啊。若不是考试，我会爱死这样的生活了。讨厌考试讨厌逼着读书的感觉，但幸好还有一个这样的早晨来慰藉我。

我本来就是属于悠闲这个家伙的啊！

我们谁也离开不了谁。

虽然我们不该在一起。

在这一个水深火热的日子。


（我忽然好想念渔人码头。）

考试唠叨2

就要考试了，但我还是以一种十分缓慢的姿势去温习。

明明就迫在眉睫，我还是十分悠然自得。

真的，一点考试该有的焦虑该有的紧张都没有。

这并不代表我很有自信，什么都会了。

恰恰相反，感觉是无所谓了。

好像越来越变得不在乎了。

这样的我好可怕。

今天有感

我承认我是幸福的。
或许不那么有钱、或许不那么美、或许不那么聪明。
虽然有时候会抱怨生活，但我还是觉得自己是幸福的一群。
抬头望望，四周让人感激的事处处开花。

所以我要不断地提醒自己，你要知足你要惜福。
不要让那些小小的不满占据我的心灵。

没有什么比活在这个世上更加重要。
在生死面前，每件事都是小事。

今天觉得，有些事情我们能轻而易举地做到。
有些人真的不是努力就可以。
有些理想对于我们来说不是问题，附诸行动就行。
有些人不是。
虽说每个人的起点不一样，有人一出生就注定驾宝马，有些人连车都没有。
人是赢在转折点，我相信着。

2013年年末啦！

2013过得特快！

超级浓缩的一年，打工、成绩公布、上大学。

去年的今天，还跟朋友去倒数，结果在马大缝了八针。

现在想想，那是我第一次与马大结缘呢！哈哈哈

我十分庆幸以前中六的我选了理科这门科目，又十分庆幸我那时读到那么不堪，让我知道自己并不是“纯理科”的那种材料。然后我还十分庆幸自己多选了华语这一课，我真的真的很庆幸当时自己作了也许是一时冲动也许是想了很久的决定，让我可以选择马大这一门课——中文专业。

中六的情况就是，世界全变黑了，华文科似灯塔。唯有黑得一塌糊涂的时候，你才会发现那束光：那束光的颜色，那束光的方向和对那束光的渴望。白天的时候，就算灯塔在你面前，你也不会发现它射出来的光。

至少这一刻，我觉得自己都会一辈子与文字为伍的了。无论以后从事什么工作，是不是文字工作都好，总之文字文学是已经是我生命的一部分了。她美得厉害了。她震撼得厉害了。

没有什么，年末，就忽然想说点感慨。

1/8/2013 六大重点

1. 明天去浮罗交怡。
2. 大姨妈来找我了。
3. 打印机一直印不到黄色。绝对不是阻塞和没墨水！！（特特烦恼ing...）
4. 大学东西还有很多没搞。（特特特烦恼ing...）
5. 好想去海外华文书市！！却很懒长途跋涉去买书、、、啧啧啧，犯贱的人类，犯贱的我。
6. DSLR虽然决定暂时不买，可是还是很想买啊！

就是忧郁

心脏空空，脑袋空空。
用很多很多时间做一件事好像也无济于补。

没有一件事情不是一半一半。

心情复杂，思绪复杂。
总是幻想很多。但全都不是现在必须的。
有个声音叫我：要现实点！

对啦对啦，我在忧郁。

感恩感谢！

这一生之中实在有太多要感谢的人。
谢谢你们。
我爱你们。

困境与抉择

看了会若有所思的一篇文章。

是你的终究是你的，不是你的，得到了也不会长久保有！

我学着的东西，是一种累积，得到的知识必定有他们展现的时候~

困境与抉择——转自台湾清华电机彭明辉老师

人生最艰难的事，恐怕莫过于面对困境而不气馁，以及面对艰难的抉择时，能够心平气和地做出清晰而明智的决定。但是，这两件事之所以艰难，其实完全只是因为我们夸大了人生偶然际遇的重要性。假如我们可以清楚地看到人生的真相，从来不会因为生命里偶然的际遇而有重大的改变，面对困境与抉择的能力，将会简单到不可思臆的程度。

有次清华电台访问我：「老师，你如何面对人生中的困境？」我当场愣在那里，许久都想不出我这一生什么时候有过困境！这是怎么一回事？我的两个孩子国中成绩都没有到「就算失常也稳考得上」的程度，但是我和两个孩子却都不曾在联考前夕真正地焦虑过。这又是怎么做到的？在这篇文章里提供你几个秘诀。

许多同学应该都还记得联考前夕的焦虑：差一分可能就要掉好几个志愿，甚至于一生的命运从此改观！到了大四，这种焦虑可能更强烈而复杂：到底要先当兵、就业，还是先考研究所？我就经常碰到学生充满焦虑地问我这些问题。可是，这些焦虑实在是莫需有的！

生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而毁了一个人的一生，也不会因为单一的事件而救了一个人的一生。属于我们该得的，迟早会得；属于我们不该得的，即使侥幸巧取也不可能长久保有。如果我们看得清这个事实。许多所谓「人生的重大抉择」就可以淡然处之，根本无需焦虑。而所谓「人生的困境」，也往往当下就变得无足挂齿。

以联考为例：一向不被看好的甲不小心猜对十分，而进了建国中学；一向稳上建国的乙不小心丢了廿分，而到附中。放榜日一家人志得意满，另一家人愁云惨雾，好像甲、乙两人命运从此笃定。可是，联考真的意味着什么？建国中学最后录取的那一百人，真的有把握一定比附中前一百名前景好吗？侥幸考上的人毕竟仍旧只是侥幸考上，一时失闪的人也不会因为单一的事件而前功尽弃。一个人在联考前所累积的实力，绝不会因放榜时的排名而有所增减。因为，生命是一种长期而持续累积的过程！所以，三年后乙顺利地考上台大，而甲却跑到成大去。这时回首高中联考放榜的时刻，甲有什么好得意？而乙又有什么好伤心？同样的，今天念清大动机系的人当年联考分数都比今天念成大机械的人高，可是谁有把握考研究所时一定比成大机械的人考得好？仔细比较甲和乙的际遇，再重新想想这句话：「生命是一种长期而持续的累积过程，不会因一时的际遇而中止或增减」。联考排名只不过是个表象。有何可喜、可忧、可惧？

我常和大学的同学谈生涯规划，问他们三十岁以后希望在社会上扮演什么样的角色。可是，到现在没有人真的能回答我这个问题，他们能想到的只有下一步到底是当兵还是考研究所。联考制度已经把我们对生命的延续感彻底瓦解掉，剩下的只有片断的「际遇」，更可悲的甚至只活在放榜的那个（光荣或悲哀的）时刻！但是，容许我不厌其烦地再重复一次：生命的真相是一种长期而持续的累积过程，该得的迟早会得到，不该得的不可能长久保有。我们唯一该关切的是自己真实的累积过程（这是偶发的际遇所无法剥夺的），而不是一时顺逆的际遇。如果我们能看清楚这个事实，生命的过程就真是「功不唐捐」，没什么好贪求，也没什么好焦虑的了！剩下来，我们所需要做的无非只是想清楚自己要从人生获得什么，然后安安稳稳，勤勤恳恳地去累积就是了。

我自己就是一个活生生的例子。从一进大学就决定不再念研究所，所以，大学四年的时间多半在念人文科学的东西。毕业后工作了两年，才决定要念研究所。硕士毕业后，立下决心：从此不再为文凭而念书。谁知道，世事难料，当了五年讲师后，我又被时势所迫，卅四岁才整装出国念博士。出国时，一位大学同学笑我：全班最晚念博士的都要回国了，你现在才要出去？两年后我从剑桥回来，眼里看着别人欣羡敬佩的眼光，心里却只觉得人生际遇无常，莫此为甚：一个从大一就决定再也不钻营学位的人，竟然连硕士和博士都拿到了！属于我们该得的，那样曾经少过？而人生中该得与不该得的究竟有多少，我们又何曾知晓？从此我对际遇一事不能不更加淡然。

当讲师期间，有些态度较极端的学生曾当面表现出他们的不屑；刚从剑桥回来时，却被学生当做传奇性的人物看待。这种表面上的大起大落，其实都只是好事者之言，完全看不到事实的真相。从表面上看来，两年就拿到剑桥博士，这好像很了不起。但是，在这「两年」之前我已花整整一年，将研究主题有关的论文全部看完，并找出研究方向；而之前更已花三年时间做控制方面的研究，并且在国际著名的学术期刊上发表过数篇论文。而从硕士毕业到拿博士，其间七年的时间我从未停止过研究与自修。所以，这个博士其实是累积了七年的成果（或者，只算我花在控制学门的时间，也至少有五年），根本也没什么好惊讶的。常人不从长期而持续的累积过程来看待生命因积蓄而有的成果，老爱在表象上以断裂而孤立的事件夸大议论，因此每每在平淡无奇的事件上强作悲喜。可是对我来讲，当讲师期间被学生瞧不起，以及剑桥刚回来时被同学夸大本事，都只是表象。事实是：我只在乎每天廿四小时点点滴滴的累积。拿硕士或博士只是特定时刻里这些成果累积的外在展示而已，人生命中真实的累积从不曾因这些事件而中止或加添。

常有学生满怀忧虑地问我：「老师，我很想先当完兵，工作一两年再考研究所。这样好吗？」「很好！这样子有机会先用实务来印证学理，你念研究所时会比别人更了解自己要的是什么。」「可是，我怕当完兵又工作后，会失去斗志，因此考不上研究所。」「那你就先考研究所好了。」「可是，假如我先念研究所，我怕自己又会像念大学时一样茫然，因此念得不甘不愿的。」「那你还是先去工作好了！」「可是．．．．」我完全可以体会到他们的焦虑，可是却无法压抑住对于这种对话的感慨。其实，说穿了他所需要的就是两年研究所加两年工作，以便加深知识的深广度和获取实务经验。先工作或先升学，表面上大相径廷，其实骨子里的差别根本可以忽略。在「朝三暮四」这个成语故事里，主人原本喂养猴子的橡实是「早上四颗下午三颗」，后来改为「朝三暮四」，猴子就不高兴而坚持要改回到「朝四暮三」。先工作或先升学，其间差异就有如「朝四暮三」与「朝三暮四」，原不值得计较。但是，我们经常看不到这种生命过程中长远而持续的累积，老爱将一时际遇中的小差别夸大到攸关生死的地步。

最讽刺的是：当我们面对两个可能的方案，而焦虑得不知何所抉择时，通常表示这两个方案或者一样好，或者一样坏，因而实际上选择那个都一样，惟一的差别只是先后之序而已。而且，愈是让我们焦虑得厉害的，其实差别愈小，越不值得焦虑。反而真正有明显的好坏差别时，我们轻易的就知道该怎么做了。可是我们却经常看不到长远的将来，短视地盯着两案短期内的得失：想选甲案，就舍不得乙案的好处；想选乙案，又舍不得甲案的好处。如果看得够远，人生长则八、九十，短则五、六十年，先做那一件事又有什么关系？甚至当完兵又工作后，再花一整年准备考研究所，又有什么了不起？

当然，有些人还是会忧虑道：「我当完兵又工作后，会不会因为家累或记忆力衰退而比较难考上研究所？」我只能这样回答：「一个人考不上研究所，只有两种可能：或者他不够聪明，或者他的确够聪明。不够聪明而考不上，那也没什么好抱怨的。假如你够聪明，还考不上研究所，那只能说你的决心不够强。假如你是决心不够强，就表示你生命中还有其它的可能性，其重要程度并不下于硕士学位，而你舍不得丢下它。既然如此，考不上研究所也无需感到遗憾。不是吗？」人生的路那么多，为什么要老斤斤计较着一个可能性？我高中最要好的朋友，一生背运：高中考两次，高一念两次，大学又考两次，甚至连机车驾照都考两次。毕业后，他告诉自己：我没有人脉，也没有学历，只能靠加倍的诚恳和努力。现在，他自己拥有一家公司，年收入数千万。一个人在升学过程中不顺利，而在事业上顺利，这是常见的事。 有才华的人，不会因为被名校拒绝而连带失去他的才华，只不过要另外找适合他表现的场所而已。反过来，一个人在升学过程中太顺利，也难免因而放不下身段去创业，而只能乖乖领薪水过活。福祸如何，谁能全面知晓？我们又有什么好得意？又有什么好忧虑？

人生的得与失，有时候怎么说也不清楚，有时候却再简单也不过了：我们得到平日努力累积的成果，而失去我们所不曾努力累积的！所以重要的不是和别人比成就，而是努力去做自己想做的。 功不唐捐，最后该得的不白少你一分，不该得的也不白多你一分。好像是前年的时候，我在往艺术中心的路上碰到一位高中同学。他在南加大当电机系的副教授，被清华电机聘回来给短期课程。从高中时代他就很用功，以第一志愿上台大电机后，四年都拿书卷奖，相信他在专业的研究上也已卓然有成。回想高中入学时，我们两人的智力测验成绩分居全学年第一、第二名。可是从高一起我就不曾放弃过自己喜欢的文学、音乐、书法、艺术、和哲学，而他却始终不曾分心去涉猎任何课外的知识，因此两个人在学术上的差距只会愈来愈远。反过来说，这十几二十年来我在人文领域所获得的满足，恐怕已远非他所能理解的了。我太太问过我，如果我肯全心专注于一个研究领域，是不是至少会赶上这位同学的成就？我不这样想， 两个不同性情的人，注定要走两条不同的路。不该得的东西，我们注定是得不到的，随随便便拿两个人来比，只看到他所得到的，却看不到他所失去的，这有什么意义？

从高中时代开始，我就不曾仔细算计外在的得失，只安心地做自己想做的事：我不喜欢鬼混，愿意花精神把自己份内的事做好；我不能放弃对人文科学的关怀，会持续一生去探讨。事实单单纯纯地只是：我只在乎每天廿四小时生命中真实的累积，而不在乎别人能不能看到我的成果。有人问找，既然迟早要念博士，当年念完硕士就出国，今天不是可以更早升教授？我从不这样想。 老是斤斤计较着几年拿博士，几年升等，这实在很无聊，完全未脱学生时代「应届考取」的稚气心态！人生长得很，值得发展的东西又多，何必在乎那三、五年？反过来说，有些学生觉得我「多才多艺」，生活「多采多姿」，好像很值得羡慕。可是，为了兼顾理工和人文的研究，我平时要比别人多花一倍心力，这却又是大部份学生看不到，也不想学的。

有次清华电台访问找：「老师，你如何面对你人生中的困境？」我当场愣在那里，怎么样都想不出我这一生什么时候有过困境！后来仔细回想，才发现：我不是没有过困境，而是被常人当做「困境」的境遇，我都只当做一时的际遇，不曾在意过而已。刚服完役时，长子已出生却还找不到工作。我曾焦虑过，却又觉得迟早会有工作，报酬也不致于低得离谱，就不曾太放在心上。念硕士期间，家计全靠太太的薪水，省吃俭用，但对我而言又算不上困境。 一来，精神上我过得很充实，二来我知道这一切是为了让自己有机会转行去教书（做自己想做的事）。三十二岁才要出国，而大学同学正要回同一个系上任副教授，我很紧张（不知道剑桥的要求有多严），却不曾为此丧气。因为， 我知道自己过去一直很努力，也有很满意的心得和成果，只不过别人看不到而已。

我没有过困境，因为我从不在乎外在的得失，也不武断地和别人比高下，而只在乎自己内在真实的累积。我没有过困境，因为我确实了解到：生命是一种长期而持续的累积过程，绝不会因为单一的事件而有剧烈的起伏。同时我也相信：属于我们该得的，迟早会得到；属于我们不该得的，即使一分也不可能长久持有。假如你可以分享这些信念，那么人生于你也将会是宽广而长远，没有什么了不得的「困境」，也没有什么好焦虑的了。

去了曼谷芭堤雅

考完试的第四天就出发。
前天早上五六点才回到家。然后，睡了一整天。
拍了一些照要放在这个blog占空间。还有一些记事。
不过还没整理好，就先放张珊瑚岛的少了一只眼睛的个人照~哈~

珊瑚岛coral island，沙细水蓝天晴朗。

随笔

哈罗，久违了的你。
上个月忙考试。
这个月要忙准备muet的考试以及课外活动。

上两个星期坏事好事连连。
我的车频频出状况，幸好现在发现问题，也都解决了。
我的文章在比赛获奖，开心，那是一种肯定。

老舍称他的文章叫“习作”。既然是习作，必然有好有坏。投稿了，若被指出小毛病，会加以修改，若是遇到大问题，就干脆扔了，然后再接再厉。写出不好的文章，已经很对不起那些审稿的编辑了，因为浪费了他们的时间。

很欣赏老舍！我爱老舍！

一睡又是一天了

想睡觉。
为了给个交代自己，就在这里写一写。
真的很困。
我要睡觉。

两个笨蛋

 世界上最可怕的是不是一个人的笨，而是两个人同时笨起来且不自觉。

就在上个礼拜六，两个笨蛋竟然早上起来穿上校服，若无其事的上课去。去到学校发现空无一人，才惊觉不是上课日。

那两个笨蛋就是我和诗敏。
我服了我们两个笨蛋。
我看也只有这种事会发生在我们身上，很好！新天生一对~

我要唱一首懵查查

明天要去batu caves 参加三天两夜的conference。其实我还是懵懵懂懂，不知道这里头到底装着什么葫芦什么药。心里面儿没有那种很期待很期待那种感觉了，有可能年纪大了，思想不一样吧。现在只有少许的忐忑，因为，我对这个conference一点了解都没有啊！！

我现在很迷茫，很疑惑。

考试驾到

十月十号就要考试了。

学校就突然提早考试，杀我一个措手不及。

我现在真的是佛脚都难抱了。太多东西要记，太多东西要背，太多东西要消化。

我这次想考好点啊！（至少不要衰到这样难看咯~唔啊啊）

真想唱：请给我多一点点时间再多一点点温柔，不要一切都带走~~

人就是这样~~我就是这样~

有时间的时候就逍遥自在，要考试的时候就惊慌失措。

我现在的要求是：不要fail掉就好。

没有大志，是很没有大志，我知道。

那些年，我们一起追的女孩

这本书很多人应该看过吧。我最近才看了。
嗯啦，我是有点out，我承认。
但是！好书不会过期的~
九把刀好像写什么都好看。
《那些年，我们一起追的女孩》里头的感动不是涌水般袭来，是一滴滴滴入心坎的。
真是一点都不简单啊~
不怎么爱看书的妹妹，会为了追看这本书而熬夜。
她说好像看电影酱。

这本书还真的是有电影了。男主角是柯震东，女主角是陈妍希。台湾上映了，马来西亚应该是十一月才来报到。天哪，有够久~我怕会忍不住上网看算了，可是又想去电影院看，不同味道的！。两样一起来？很没有意思wor~

特地看了预告片来望梅止渴。
预告片告诉我，嗯，这部戏是看定了！

没什么。

我喜欢看你写的文章。
因为文字里面承载灵魂。

我喜欢看自己写的文章。
因为很难得......字这样美~~

哇哈哈。

懒惰指数

我懒惰起来，连我自己都觉得害怕啊！

幸福

小时候，幸福是一种东西，拥有就幸福。
长大后，幸福是一个目标，达到就幸福。
成熟后，才发现幸福是一种心态，领悟就幸福。


我现在的境界是，幸福是一种目标，达到就感觉幸福了。
领悟就幸福的境界，还需要慢慢体会。

智慧型人物

怎样才算是有智慧？其实我不是很清楚的。
可是我觉得他几有智慧下。
所以态度要copy他。

做坏人是为了让自己好过些

最近没有什么开心的事发生，胃事倒是一箩箩。我现在很矛盾，不知道这样做对不对，不知道是不是用最愚蠢的方式来解决这一些事情。若干年后，我是不是会后悔？会愧疚自己不成熟吗？可是现在能怎样办？我不能让你得逞，因为，其实，世界不是听你而转的。我们其实不是棋子，不能只是被利用，就算是棋子，我们的作用是互相帮助去达到共同目标。我抗拒你，因为实在不懂要怎样跟你对话了。欺骗、虚伪，我的世界实在接受不到这些元素。我只想单单纯纯过完中六的生活，不要太多流言蜚语。

说我是坏人也好，自私也罢，我也是这样的了。我是我，我不是你的什么。我没必要负责其实你自己都能解决的，那些所谓的问题。