工作体会

以前学翻译时候有这样的情况：每完成一个翻译，就对翻译中课题的理解变得深入。

现在写文案，也有类似的情况。早上研究药材，中午研究摄影，下午研究灯管。可能上一秒还在为补水面膜而烦恼，下一秒就要去研究cajun到底是什么口味。

一个深，一个广。
所有的东西都有一点前因后果，大学做了那么多课业，好像不知不觉培养了online research的能力。不厌其烦地把几个关键词拆开、结合或用另外的字代替——原来这也是一种能力。

工作了两个月半，体会到不只是这一些。
比如“确切的互动”在网络行销尤为重要，这是跟平面或是电视比较不同的一点。
比如最好能精通掌握至少两门语言，如果要继续往这条路发展。
比如那个十分唠叨十分干扰的Sales，换个角度，你能从他的碎碎念念中获得那么一点点养分。
比如你可以慢慢尝试其他新的东西，反正你年轻，反正就因为没人管，所以你可以。

如果能在发挥的地方发挥得淋漓精致，就已经不枉此行了。

开工心得

第一次加班到八点半。
跟同事吃晚餐，说了很多事，一起说他的不是。

这个公司其实击碎了很多憧憬，但同事给了很多爱。来了不久，已经可以感觉到手拉着手一起在悬崖边行走。握紧的感觉是温暖的来源。

这是最坏的时代，也是最好的时代。
我爱你。

安份的躁动

生活从上个星期忽然转了个大弯变得很忙碌。
忙着打点生活，未来的房子，床都不知要怎样搬呢。
房子不是最满意的，但也ok了。
工作在还未开始前已经开始，还不断增加。

我擅长把自己陷入那浑浊不清的泥沼里，弄得满身泥浆，挣扎站起。
我总是掉入旋涡，无止境地转，转出来了，头晕也治好了。还是那时已经习惯头晕了呢？

我不知道。通通不知道。
谁不是一面随波逐流，一面在做自己呢？

bullshit

有时候觉得曾经说过的话都是bullshit。
曾经相信的，曾经坚持的，其实在岁月的流动下，都可以是bullshit。
甚至这一篇，以至于整个blogger的文字，其实只是记录了某一个时代的bullshit。

人生是累积的，漫长又短暂，欢笑与哭泣的过程。

只不过在怀疑，拥有的只不过是一个美好的初恋？
初恋真，但又有多少人能一直走到最后？

灵魂

如果灵魂如烟，
轻得只有一点躁动不安都会飘出体外的话，
是不是该找一个地方好好安放？

灵魂或许并不如烟。
沉重得定格了一般，让时间撒上青苔。
青苔如铁甲，不受伤害，也不会痛了。
却一生一世都走不出去了。

生活技能

我是内向的。
但我还是会鼓起勇气地和你说话。
我会尽量在你面前表现得极其自然。

我不是要伪装成外向的人，只不过外向对我来说是一种必要的生活技能。
你知道，我闭嘴的时间可以很长很长。

U fake it and u become it，说的只是一个熟能生巧的技能罢了。

当我的身上长出茧，茧长出刺，你太不要伤心难过。
岁月会慢慢磨平尖锐的刺，只剩下越来越厚的茧保护我。
而我，也就伤害不了人了。

你呢？

这几天都在为功课熬夜 。
包括今天。
那种厌烦还是一如既往 。
唯独如今掺杂多了一份沉着以及淡然。
你呢？
这可能是我赶功课生涯最后的几个深夜了。
为此歌颂，为此记录。
你呢？
你呢。

我至今还没看懂谁。
你至今从未道歉过。

一圈

有时候我不太记得它是怎样的一条狗。

时而聪明，时而懵懂，时而凶猛，时而呆萌。

他们把它拴起来，用厚实的铁链，一圈。

他们说它会咬人，他们怕。可是它却总是那么乖。

乖了七八年，乖成一个老人家。其实它已看透，也已经失望。它没有什么感觉，在同一个时间同一个空间被疼爱也被伤害(你不知道太明显太高调太过分的爱会让人溺毙)。它看着你们来来回回走动，七嘴八舌。

他们的人生似乎不能没有你，但也不是非你不可。

一圈。只是一圈。已经那么不舒服，而你却要习惯与其相处。

像是生病吃药一样毋庸置疑，像太阳从东边升起西边落下一样必然。

你习惯得那么笨拙。

还好，你习惯得那么笨拙。

写给不同的你

如一场成人礼。
告别或是成长，其实我也不太清楚。
如一场平凡不过的梦。
梦时开心，醒时自卑。
如上天的一个恩赐。
如上天的一个启示。
我好像比较明白，这是怎样的一回事。
若不是天才，就去观察阳光的变化，影子的长度。
若不是天才，就再斟酌一些，死记硬背也没关系。
若不是天才，那些苦涩的，也要当补药喝下去。
最后，功夫在诗外啊。

我喜欢那一些努力的人。
纵使他们还没有结果。
或许只是在适合错过的时候不断错过。
就像他说的，他努力了二十年。
直至现在每天都在强迫自己施肥浇水。
(无论有多累)

不浇水，却期待一亩田的郁金香，这太过荒谬。
悲哀的是，你不想发现这一个荒谬。

救赎、疗愈和支撑

那些充满痕迹的匠气，就是因为少看书少写少思考少记住少洞察。
所以在想，是不是该确定一个归属了呢？
确定了那是救赎那是疗愈那是唯一的支撑？
是不是可以支撑那其他不满足的地方？
以让你满足。
你知道你不确定。你只不过最近有空有烦恼才想起了。

但你总该要记得吧，你不一定要当一个什么什么的。
虽然你知道根本不是什么。
你不一定要赢，你不一定要得到什么。
因为那是救赎那是疗愈那是支撑。

电池

鼠标 忽有忽无

才发现你给的电池就快没电

才发现你给我的能量就快用完

才发现一切的一切就要结束

和开始

你的电池终究会扔掉

我终究会买一个新电池

可能用很久

可能用很短

可是曾经用过你的电池

用得那么爽 

几乎用完

我才发现那是你给我的能量

那时我假装看不见

现在我睁大双眼看回忆

谢谢你给我的那一个电池

24岁

对，生肖圈都巡回两次了。
每每的今天自己都没太大的感受，赋予今天意义的往往都是身边的人，爱我和我爱的人。

我还是蛮满意我的人生的，虽然时常嘴上抱怨那些微不足道的事。
我何德何能拥有一群朋友，认识一堆好人。
我何德何能拥有可爱的家人。
我一定是前世修来的福，我猜。
所以我也要做个好人，至少，至少会让人觉得愉快一点点的人。

24岁，我终究也成了这个岁数。
我好像从没认真想过超过这个岁数我要活得怎么样。
我好像隐隐觉得我会活得那样，但我不要那样。

但是我依然时刻感恩着我目前所拥有的一切。
我会幸福。
而我身边的人也是。
我们的幸福，相生。

幻觉

仿佛你们不曾离开。
我们好像一直在一起。
有时候我真的想你们了呢。

岁月悠悠，人生何处不相逢呢？

写在开学之前

最后一个学期的愿望无他。
就是充实自己，给充裕的时间认识自己，并用力地想想自己究竟要一个怎样的生活。
对我来说这个学期意义重大，不只是学习这么简单。而学习本来就是永续的事情。

你知道，快乐用来享受，痛则是用来感受。
而疗愈的过程则安静多了。