写给不同的你

如一场成人礼。
告别或是成长，其实我也不太清楚。
如一场平凡不过的梦。
梦时开心，醒时自卑。
如上天的一个恩赐。
如上天的一个启示。
我好像比较明白，这是怎样的一回事。
若不是天才，就去观察阳光的变化，影子的长度。
若不是天才，就再斟酌一些，死记硬背也没关系。
若不是天才，那些苦涩的，也要当补药喝下去。
最后，功夫在诗外啊。

我喜欢那一些努力的人。
纵使他们还没有结果。
或许只是在适合错过的时候不断错过。
就像他说的，他努力了二十年。
直至现在每天都在强迫自己施肥浇水。
(无论有多累)

不浇水，却期待一亩田的郁金香，这太过荒谬。
悲哀的是，你不想发现这一个荒谬。

救赎、疗愈和支撑

那些充满痕迹的匠气，就是因为少看书少写少思考少记住少洞察。
所以在想，是不是该确定一个归属了呢？
确定了那是救赎那是疗愈那是唯一的支撑？
是不是可以支撑那其他不满足的地方？
以让你满足。
你知道你不确定。你只不过最近有空有烦恼才想起了。

但你总该要记得吧，你不一定要当一个什么什么的。
虽然你知道根本不是什么。
你不一定要赢，你不一定要得到什么。
因为那是救赎那是疗愈那是支撑。

电池

鼠标 忽有忽无

才发现你给的电池就快没电

才发现你给我的能量就快用完

才发现一切的一切就要结束

和开始

你的电池终究会扔掉

我终究会买一个新电池

可能用很久

可能用很短

可是曾经用过你的电池

用得那么爽 

几乎用完

我才发现那是你给我的能量

那时我假装看不见

现在我睁大双眼看回忆

谢谢你给我的那一个电池

24岁

对，生肖圈都巡回两次了。
每每的今天自己都没太大的感受，赋予今天意义的往往都是身边的人，爱我和我爱的人。

我还是蛮满意我的人生的，虽然时常嘴上抱怨那些微不足道的事。
我何德何能拥有一群朋友，认识一堆好人。
我何德何能拥有可爱的家人。
我一定是前世修来的福，我猜。
所以我也要做个好人，至少，至少会让人觉得愉快一点点的人。

24岁，我终究也成了这个岁数。
我好像从没认真想过超过这个岁数我要活得怎么样。
我好像隐隐觉得我会活得那样，但我不要那样。

但是我依然时刻感恩着我目前所拥有的一切。
我会幸福。
而我身边的人也是。
我们的幸福，相生。

幻觉

仿佛你们不曾离开。
我们好像一直在一起。
有时候我真的想你们了呢。

岁月悠悠，人生何处不相逢呢？

写在开学之前

最后一个学期的愿望无他。
就是充实自己，给充裕的时间认识自己，并用力地想想自己究竟要一个怎样的生活。
对我来说这个学期意义重大，不只是学习这么简单。而学习本来就是永续的事情。

你知道，快乐用来享受，痛则是用来感受。
而疗愈的过程则安静多了。

爱

不要说不懂爱。
不要说没资格爱。
不要说不再爱了。
爱是一种偶然又注定的相互吸引，不是祈求也不是乞求。

有些人明明都不爱了，却假装爱着，他们害怕再没机会被爱。(但都已经不是爱了。)
有些人只是渴望被爱，却忘了有能力去爱也是一种幸福。
有些人拼命去爱，却让自己的爱变得十分廉价。

恋爱越多不代表越懂得爱。
有些人恋爱了一百次都不懂什么是爱。
有些人的一生只有那么一次恋爱却彼此相爱了一生。

祝福所有的人。

做报告做到想吐

现在根本就是一个赶报告赶得没有自己的节奏。

一些功课做起来真的很没意思，做得我都快吐了。

这几个星期都被作业囚禁在电脑面前。

我……犯了一个名叫“学生”的罪。

学生得个如此模样，我们的心还不会死吗？

人生是一条自己开创的路

其实我已经释怀多了。

或许是真的，也或许是假的。

这对我来说已经不重要。

未来的路还有很长，人生是一点一滴累积的。

如果都是靠别人施舍，如果都是跟着别人的尾巴走，如果自我感觉良好那是自己走出来的路，其实对我来说都无所谓了。

这只是一些心态上的问题。

我有时候也会扪心自问，其实你不也是这样吗？

只不过你是在一些不显眼的地方这样做而已。

你总隐隐约约觉得，好熟悉啊。

所以要充实自己啊，吸取多点养分，这样你就会更谦卑更谦卑。

管人家怎么样呢，你自己晓得最好啦！

反正人生是一条自己开创的路。

不是reference。

也不是duplicate。