生活技能

我是内向的。
但我还是会鼓起勇气地和你说话。
我会尽量在你面前表现得极其自然。

我不是要伪装成外向的人，只不过外向对我来说是一种必要的生活技能。
你知道，我闭嘴的时间可以很长很长。

U fake it and u become it，说的只是一个熟能生巧的技能罢了。

当我的身上长出茧，茧长出刺，你太不要伤心难过。
岁月会慢慢磨平尖锐的刺，只剩下越来越厚的茧保护我。
而我，也就伤害不了人了。

你呢？

这几天都在为功课熬夜 。
包括今天。
那种厌烦还是一如既往 。
唯独如今掺杂多了一份沉着以及淡然。
你呢？
这可能是我赶功课生涯最后的几个深夜了。
为此歌颂，为此记录。
你呢？
你呢。

我至今还没看懂谁。
你至今从未道歉过。

一圈

有时候我不太记得它是怎样的一条狗。

时而聪明，时而懵懂，时而凶猛，时而呆萌。

他们把它拴起来，用厚实的铁链，一圈。

他们说它会咬人，他们怕。可是它却总是那么乖。

乖了七八年，乖成一个老人家。其实它已看透，也已经失望。它没有什么感觉，在同一个时间同一个空间被疼爱也被伤害(你不知道太明显太高调太过分的爱会让人溺毙)。它看着你们来来回回走动，七嘴八舌。

他们的人生似乎不能没有你，但也不是非你不可。

一圈。只是一圈。已经那么不舒服，而你却要习惯与其相处。

像是生病吃药一样毋庸置疑，像太阳从东边升起西边落下一样必然。

你习惯得那么笨拙。

还好，你习惯得那么笨拙。

写给不同的你

如一场成人礼。
告别或是成长，其实我也不太清楚。
如一场平凡不过的梦。
梦时开心，醒时自卑。
如上天的一个恩赐。
如上天的一个启示。
我好像比较明白，这是怎样的一回事。
若不是天才，就去观察阳光的变化，影子的长度。
若不是天才，就再斟酌一些，死记硬背也没关系。
若不是天才，那些苦涩的，也要当补药喝下去。
最后，功夫在诗外啊。

我喜欢那一些努力的人。
纵使他们还没有结果。
或许只是在适合错过的时候不断错过。
就像他说的，他努力了二十年。
直至现在每天都在强迫自己施肥浇水。
(无论有多累)

不浇水，却期待一亩田的郁金香，这太过荒谬。
悲哀的是，你不想发现这一个荒谬。

救赎、疗愈和支撑

那些充满痕迹的匠气，就是因为少看书少写少思考少记住少洞察。
所以在想，是不是该确定一个归属了呢？
确定了那是救赎那是疗愈那是唯一的支撑？
是不是可以支撑那其他不满足的地方？
以让你满足。
你知道你不确定。你只不过最近有空有烦恼才想起了。

但你总该要记得吧，你不一定要当一个什么什么的。
虽然你知道根本不是什么。
你不一定要赢，你不一定要得到什么。
因为那是救赎那是疗愈那是支撑。

电池

鼠标 忽有忽无

才发现你给的电池就快没电

才发现你给我的能量就快用完

才发现一切的一切就要结束

和开始

你的电池终究会扔掉

我终究会买一个新电池

可能用很久

可能用很短

可是曾经用过你的电池

用得那么爽 

几乎用完

我才发现那是你给我的能量

那时我假装看不见

现在我睁大双眼看回忆

谢谢你给我的那一个电池

24岁

对，生肖圈都巡回两次了。
每每的今天自己都没太大的感受，赋予今天意义的往往都是身边的人，爱我和我爱的人。

我还是蛮满意我的人生的，虽然时常嘴上抱怨那些微不足道的事。
我何德何能拥有一群朋友，认识一堆好人。
我何德何能拥有可爱的家人。
我一定是前世修来的福，我猜。
所以我也要做个好人，至少，至少会让人觉得愉快一点点的人。

24岁，我终究也成了这个岁数。
我好像从没认真想过超过这个岁数我要活得怎么样。
我好像隐隐觉得我会活得那样，但我不要那样。

但是我依然时刻感恩着我目前所拥有的一切。
我会幸福。
而我身边的人也是。
我们的幸福，相生。

幻觉

仿佛你们不曾离开。
我们好像一直在一起。
有时候我真的想你们了呢。

岁月悠悠，人生何处不相逢呢？

写在开学之前

最后一个学期的愿望无他。
就是充实自己，给充裕的时间认识自己，并用力地想想自己究竟要一个怎样的生活。
对我来说这个学期意义重大，不只是学习这么简单。而学习本来就是永续的事情。

你知道，快乐用来享受，痛则是用来感受。
而疗愈的过程则安静多了。