家

最让人觉得温暖与舒服的永远都是家。
虽然365天超级猛烈的阳光让我很想逃避。

我回来了。
下一个地方会是在哪儿？

台湾上过一门旅行文学的课，有一句话是“为了旅行而旅行”，我想我是的。
我的旅行开端，都是为了旅行。

我就是不要让自己停下来。

我要离开了

張懸說：「這首歌是在講離別或是放手前悲傷到盡頭的真空狀態，所有過去的回憶都會在你面前不斷出現，你也知道這些記憶會陪伴你繼續走下去，無論人生會變成什麼樣子，有一些歌會烙印在你心中，那是一種陪伴，也是一種活著的印證。」

張懸--我想你要走了

詞 焦安溥
曲 焦安溥

我盤旋在寂寞上空
眼看著雲起雨落
情緒就要降落
情緒就要降落

也許在夢的出口
平安擁抱了感動
一瞬間才明白
一瞬間才明白

妳要告別了
妳把話說好了
(故事都說完了)
妳要告別了, 妳會快樂

也許在夢的出口
平安擁抱了感動

一瞬間才明白, 妳說要睡得心滿意足的枕頭

今天听这首歌，忽然觉得眼角湿润。
不会难过，也不是不舍得，只是一种由衷的感恩。

那不是你应得的

别人的帮助是一片好心而不是义务。

别人的分享也是一种美德不是义务。

别人的不责怪不是你做的都对而是别人的宽宏大量。

自己的事情自己负责。

自己的修养自己有数。

所以不要把所有给你的恩惠都视为理所当然。

追尋味道

和可紅去吃泰國餐。
懷念一下那好久不見的酸酸辣辣。

在小七等雨停

今天翹課去台灣的傳統市場拍照和做個小採訪。依然覺得自己很笨拙！自己本身就在一個市場長大，為什麼就是放鬆不起來？

我清楚地知道，最好的採訪名字不叫採訪，而叫聊天。

途中下雨，躲進了小七，等雨停。
喝著咖啡，看人，熙熙攘攘。
用手機偷拍窗外的人，才發現，每一個都是模糊的身影。

世界之所以美好，或許就是因為有好多的不清不楚吧。

一年後再看華文班

詩瑩卸任了，她是我卸任後的華文班班長。
相比起來，我真的太失敗了。

她做得比我好太多太多。而我，真的有太多不足。

這又印證了一個事實，我真的不適合領導。
領導需要魄力，我沒有。只是當個小領導，我的心就很容易脆弱，脆弱時候無比負面，負面了就堅持不了。很多東西最後都沒有實現。

看別人走回自己走過的路，如照一面鏡子，看出自己許多的瑕疵。我不會倚老賣老，不會不承認自己的爛。因為實在有太多人總是不太願意承認自己失敗的。每每看到她關於華文班的資訊，我心裡都十分慶幸——幸好我遇見了她。幸好她當了華文班班長。

這是對她的一篇稱讚文，也是我的反省文。
反省1：做事情容易沒有熱情，遇到挫折容易懶惰，選擇放棄
反省2：我不相信人，也不相信華文班。我不太相信我的手足。覺得自己是神，可以搞定一切。事實上人手不夠也要敢敢地分配工作，我覺得我有時自卑作祟，深怕得罪了人。
反省3：做事不能勉強。一旦開頭有了一點非自願，以後就難走下去了
反省4：對人要有信任真心，要讓人覺得你很正面，這樣才可以影響別人也正面。

諷刺的是，如果我又放回同一個情境，目前的我卻也沒有信心可以克服。

但如果，如果以後有機會領導，我希望我不會再是那個輕易說放棄的我。

我的一個台灣晚上

聽到韓國室友Miri說，他們喝酒就是追求醉，不醉喝來做麼？
之前也聽過學姐說，可以偶爾喝一下小酒，那一種微醺的感覺真的很放鬆。
我不會喝酒，我不懂得欣賞酒。
但我有時候對人們口中的“醉”有種莫名的嚮往。雖然之前的經驗總是頭痛。

現在我沒有要醉，只不過就想來個beer~
(我知道我要珍惜喝著台灣啤酒看著韓國節目的一個悠閒夜晚)

我的家

還有一個月就要回去了。

說真的，沒有不捨得。對一個本來就知道要離開的地方，沒有什麼不捨得的，更多的應該是我可能會懷念吧。對台灣來說，我是過客；對我來說，台灣是不是過客呢？我想，若拉長我的生命線來看，是或不是也說不準呢。

精彩的故事倒沒有很多。感受是有的，生活在一個不同的空間底下，感受多多少少總該有吧。不然還真的是來了等於沒來。就比如，比較的話，他們相對地自由，相對地平等。而這一些平等和自由，在我看來，還是有代價的。

我很少對一個地方不捨得，我很少用捨不得來形容一個地方，除了家。我在想，若一個人對家以外的地方有捨不得的情感，那地方到底是有多大的魅力呢？

我說我來自霹靂，我家在霹靂。這個說法其實很難很難改的。一個人，到底有多縹緲，到底在外地住了多久，到底有了怎樣的情感，才會把“我來自xx”成“我來自yy”。

輕易改口的人，他們的心，究竟有多縹緲呢？

規則

我知道世界上沒有絕對。
我絕對要穿襪子睡覺，世界上的襪子都消失了的話，難道我會砍掉自己的雙腳？(咦？沒有絕對。)
絕對要洗手，絕對要刷牙，絕對絕對絕對
我絕對不能離開他。我絕對不會心軟的。
別傻了，有更大的事情擺在你眼前時候，你的絕對都是屁。

當然有自己堅守的絕對是好的。你有原則，我欣賞你。但要是為了絕對而沒有意義地絕對的話，對不起，我鄙視你。